bar-cafe31.gif (1026 bytes) bar-cafe32.gif (1051 bytes) bar-cafe42.gif (1055 bytes) bar-cafe41.gif (1026 bytes)

Bun venit la cafeneaua virtuala Capsa Hoinarului!
Va rugam alegeti masa de scris REZERVATA dumneavoastra
Pentru deschiderea unui cont la Capsa, trimiteti va rugam un email la webmaster@ronews.org

Tune InRadio123
 
La o cafea!



La Multi Ani!

Catalina - In Memoriam



 
Cucu
- Sunday, May 28, 2017 at 04:55:19 (CEST)
BOOM-BOOM


Cucu
- Friday, May 26, 2017 at 15:28:32 (CEST)
„Tovarăşul Gheorghe Cioară s-a întors de la Moscova pe calea aerului”.


Cucu
- Wednesday, May 24, 2017 at 13:27:55 (CEST)
potus


Cucu
- Wednesday, May 24, 2017 at 04:37:19 (CEST)


Ce faci, melcule? Unde fugi aşa?, il întreabă ursul pe melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta.
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
Se întâlneşte cu cocostârcul.
Cocostârcul îl întreabă:
- Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa.
Maimuţa îl întreabă:
- Ce faci, cocostarcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.-ul să mă cerceteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
- Dar eu de ce dracu' să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...


Ion_Hoinaru
- Monday, May 22, 2017 at 17:48:48 (CEST)
Să mai și râdem.
Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă.
Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă... Soferul oftează...
- Mi-e ruşine să vă spun...
- Fiule , nu fii timid... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată...
- Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă... aşa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!!
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta...
Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss enorm...
După care îl roagă să continue cursa... Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreaba călugăriţa...
- Măicuţă, am păcătuit... te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
- Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Si pe mine mă cheamă Vasile şi mă duc la un bal mascat...


Cucu
- Thursday, May 18, 2017 at 04:35:42 (CEST)
Desteapta-te romane!


Cucu
- Thursday, May 18, 2017 at 04:33:41 (CEST)
!


Cucu
- Tuesday, May 16, 2017 at 13:22:25 (CEST)
O poveste despre alt cucu si alte pasari


Kronberg
- Monday, May 15, 2017 at 18:12:46 (CEST)
Servus fetelor !
Totzi voioshi ca pe vremea cind eratzi pionieri, deh, e primavara si iar va zburda hormonii de nu va mai recunoashtetzi...
Bravos.
Mda, nu v-a placut `tzara cu proshti`... buuuuun, poate va va place

Planeta cu proshti

Cica a fost odata... ca daca n`ar fi fost nu l-ar fi votat si n-ar fi avut din ce trai o sama de incompetentzi ce-shi spun azi... `formatori de opinie`din ce sa traiasca,
deci a fost si inca este :
Vasili Visarionovici TRUMP...
sau cum ii ziceau in clubul lui de baietzi de bani gata
Georgie...

El s-o ales cu promisiuni de constrire de ziduri si de a seca mlashtina din Washington lasind la soarele arzator al globalizarii totzi crocodrillios si rechinos din acea celebra mlashtina politica.
Shi pentru a se asigura ca se alege a si promis in fatza AIPAC`ului ca va da peste mustatzi Iranului si bla, bla, bla...

Acu, ca aIranu`avu alegeri si nici nu era timpul chiar asha-n prima suta de zile sa treaca la fapte...
ShTRUMP`fishoru nostru ce balaior a decis ca tre`sa practice prinicipiul carpatin :
Bate shaua ca sa priceapa iapa !
Si, dupa ce-o fi bagat ceva papica pi tz`ava la Koreea del Notre cu misiunea de a se juca cu rachetutzele si sa mai si vorbeasca prostii... ceea ce Kimiutza o face cu talentul sau ce incepe a fi recunoscut.
Deci...
Pin la aIran... Amerikia cea puternica se exerseaza la nukliari cu ultimul stat de pe planeta (dupa ashtia este doar infernul lu`Skaraotzki!!!)
si asha... dintr-una-ntr-alta va vedea cit de rapizi sint si chinezii si rushii in timp ce frantzujii`s savureaza Macro`nul cu Mac(a)ro(a)n`e... (ca sa ma abtzin si de la alte semne de societatzi secrete cu care ne-a deprins cindva Joita)

Deci,
Ne batem sau nu ne batem...
RAZBOI VA FI...
E bun pentru economie si pentru creshterea popularitatzii in sondaje.
Iar planeta-shi tzine rasuflarea pen`ca VAI... nici nu ne-ar fi trecut prin cap ca America va face una ca asta ca sa-shi salveze deficitul (sic!)

Pa si sa ne bucuram inca
GAUDEAMUS
ca sintem inca vii si ne mai arde de cioace p-acilea cind altzii fac bitCoine pa`d`a moaca de la proshtii acestei planete plina de genii!


Cucu
- Friday, May 12, 2017 at 15:49:30 (CEST)
ucenicul


Cucu
- Friday, May 12, 2017 at 03:06:11 (CEST)
România a ieșit plină de aur din război. Cum l-a
manipulat Antonescu pe Hitler


Adrian Pătrușcă

A fost un miracol economic unic printre țările beligerante: rezervele de aur s-au dublat și nivelul de trai a crescut. Este meritul combinației de dârzenie și abilitate a Mareșalului cu geniul economic al lui Mircea Vulcănescu. A fost unul dintre cei mai străluciți intelectuali pe care i-a dat această țară. Filosoful, sociologul, omul de litere, profesorul de Etică și teologul Mircea Vulcănescu a fost și un economist redutabil. A lucrat ca subsecretar de stat la Ministerul Finanțelor, între 27 ianuarie 1941 și 23 august 1944, în guvernarea Antonescu.

Grație inteligenței sale, sprijinită de combinația de dârzenie și abilitate cu care Mareșalul a manevrat în relațiile cu Hitler, a reușit performanța uluitoare de a face din România o țară mai prosperă decât era la începutul războiului. O țară care și-a dublat rezervele de aur (lucru nereușit de nici un alt stat beligerant), care a reușit să stocheze armament pentru recucerirea Ardealului de Nord, o țară în care nu doar hrana a fost din abundență, dar în care a crescut și consumul obiectelor de lux. Sărăcia, foamea, cartelele au venit odată cu ocupația sovietică.

Cum a fost posibilă o asemenea performanță, unică printre statele beligerante, explică amănunțit Mircea Vulcănescu însuși în procesul celui de-al doilea lot al foștilor membri ai Guvernului Antonescu, în care a fost acuzat de „hitlerism” și de „declararea și continuarea războiului contra Uniunii Republicilor Socialiste Sovietice”.

Pledoaria sa din 15 ianuarie 1948, în fața Curții de Apel București, Secția a IX-a Criminală, care a durat patru ore, este un document excepțional. Aici se găsesc explicațiile Miracolului Economic al României, pe timp de război și sub ocupația germană de facto. Pentru documentare, am folosit Mircea Vulcănescu - Ultimul cuvânt, Ed. Humanitas, 1992.

„Statul sunt eu!”

Primul detaliu lămuritor este organizarea Guvernului, condus cu mână forte de Mareșalul Antonescu. Acesta impune să fie singurul care face politică efectivă, restul membrilor Cabinetului trebuind să fie experți care să propună măsuri. Deciziile și răspunderile și le asuma exclusiv Antonescu.

Iată ce spune Mareșalul într-o ședință de Consiliu din 1941: „Când veți fi chemați să răspundeți de ceea ce ați făcut, eu sunt acela care va răspunde pentru dvs. toți. De aceea pretind să știu tot ce faceți în sectoarele dvs. de activitate. Pentru că numai eu guvernez în țara asta.” Pentru ca în ședința din 12 septembrie 1941, să repete: „Politică face Mareșalul!”

Antonescu era un om orgolios, obsedat de disciplină, dar care știa să asculte:
„Îndrăznind să-l întrerup, într-un Consiliu de Miniștri în care expusese un lucru inexact, pentru a restabili adevărul, mi-am atras din partea lui replica aspră: «Când te-ai născut dumneata, ca să îndrăznești să tai cuvântul din gura mareșalului Antonescu?» Ceea ce remarc că, în speță, era just. Faptul nu m-a putut însă împiedica să revin, îndată ce furtuna s-a potolit, pentru a spune ceea ce aveam de spus.”

Rezultatele economice excepționale ale României se datorează și unei grile de principii de colaborare cu Germania aplicate cu strășnicie.

Iată care erau principiile colaborării industriale:
1.„Nu se colaborează decât în domeniile unde dezvoltarea întreprinderilor românești nu este asigurată în timp de pace, fie din lipsa materiilor prime, fie din aceea a debușeurilor.”

2. „Nu se colaborează decât dacă partenerul străin aduce industriei românești: materia primă, utilajul tehnic, priceperea tehnică (specialiști, licențe, brevete), finanțare sau comenzi - pe care industria românească nu și le poate procura din interior.”

3. „Și numai dacă colaboratorul străin se angajează să formeze personalul tehnic românesc la dânsul în întreprinderi.”

4. „Nu se alienează fondul bogățiilor românești, în sensul că nu se cedează majoritatea acțiunilor întreprinderii.”

5. „Nu se cedează conducerea generală a întreprinderilor din mâinile românești.”

Iată și principiile colaborării economice:
1. „Nu se exportă nimic în Germania decât după ce se rezervă cantitățile necesare consumului intern și după ce se rezervă și cantitățile de export necesare pentru acoperirea importurilor trebuitoare țării, pe care aceasta nu și le poate procura din Germania.”

2. „Schimburile se fac în mod echilibrat, la prețuri fixe; fiecare spor de preț dintr- o parte trebuie compensat de un spor corespunzător de cealaltă. Se admit depășiri momentane într-un sens sau altul, dar ele trebuie să fie compensate în cursul anului contractual.”

3. „În acoperirea exporturilor, se primesc mărfuri necesare pieței și investițiilor statului; unelte agricole, mașini, piese de schimb, dar și rente, averi mobiliare și răscumpărări de datorii externe.”

4. „Petrolul, materialul necesar războiului, se exportă pe armament.”

5. „Efortul net de finanțare, făcut din interior pentru aceste schimburi se acoperă cu aur și devize libere.”

Tot Germania a fost scoasă datoare

Drept urmare, România este secătuită. Dimpotrivă. Exporturile sunt mult mai mici decât înainte de război. Astfel, dacă în perioada interbelică exportam între 100 și 300.000 de vagoane de grâne anual, „în patru ani (1941 - 1944), România exportă în total 85.000 de vagoane (...) Pentru a ne da seama de situație, ajuge să spunem că după 23 august 1944, în nouă luni, până la capitularea Germaniei, România a furnizat aliaților, oficial
63.000 de vagoane cereale”, arată Vulcănescu. Începuse „frăția” cu URSS.
Exporturile de lemn în Germania sunt nici 10% din cele interbelice. La fel se întâmplă și pentru produsele alimentare - trebuia să alimenteze mașina de război germană, exporturile au scăzut, de la 7 milioane de tone în 1936, la o medie anuală de 3 milioane.

De notat, consumul intern crește de la 1,7 la 2,5 milioane tone anual.
În schimb, cresc importurile, care permit economiei românești să funcționeze. Cu excepția produselor coloniale, interceptate de blocada aliată, unde importurile scad cu o zecime, la țesături și pielărie - reduse cu un sfert, respectiv o treime - celelalte importuri cresc. Se înregistrează importuri record la cocs, fier în bare, vehicule etc.

Pâinea albă, zahărul, săpunul se vând la liber, fără cartelă. Toate produsele se ieftinesc.

Doar la bijuterii sau ceasuri elvețiene se înregistrează creșteri de prețuri. Ceea ce spune multe despre nivelul de trai din România.

Dar abilitatea formidabilă a României a fost ca, în condițiile acestui flagrant dezechilibru între importuri și exporturi, să iasă cu balanța financiară dreaptă. Cheia a reprezentat-o jocul prețurilor: prețurile medii ale produselor românești exportate au crescut de cca 5 ori la produsele de bază, în vreme ce, la import, prețurile produselor metalurgice și materiilor prime (baza importurilor) abia s-au dublat față de 1938. Acesteia i s-a adăugat și jocul decontărilor și al sistemului de clearing (troc) care opera în paralel între cele două țări. Astfel, la 23 august, tot Germania era datoare României, cu 56 miliarde de
mărci germane.

„Să nu ne răzbunați!”

Mircea Vulcănescu fusese condamnat pe 9 octombrie 1946, în primă instanță, la opt ani temniță grea.

Excepționala sa pledoarie se dovedește inutilă, iar în ianuarie 1948, Curtea de Apel menține pedeapsa. Strălucitul spirit enciclopedist, sufletul grupării Criterion, în care fusese coleg cu Mircea Eliade, Cioran, Mihail Sebastian, Vasile Voiculescu, Sandu Tudor, Eugen Ionescu, Dan Botta, Emil Botta, Petru Comarnescu, Haig Acterian, Eugen Jebeleanu sau Constantin Noica, se vede aruncat din nou în temniță, ca urmare a trei
legi ticăloase (312/1945, 455/1946 și 29/1947) semnate de Regele Mihai la presiunea comuniștilor, și cărora le-a căzut victimă toată floarea intelectualității românești.

Cu câțiva ani în urmă, același Rege îl decora pe Vulcănescu.

Devine deținutul K9320 de la Aiud, „Pușcăria Intelectualilor”. Acolo avea să moară la numai 48 de ani. După o trecere pe la Jivala care îi va fi fatală. Prietenul și colegul său de celulă John Halmaghi povestește în 1977, în revista „Discursul contemporan” de la Paris:

„A apărut un gardian și l-a scos pe el și grupul său afară, în curtea interioară a Fortului Jilava, unde au fost bătuți cu ciomege și bastoane de cauciuc până la leșin. Apoi, i-au dezbrăcat până la pielea goală, zvârlindu-i grămadă în bezna din Celula Neagră; căci, fără nici o lumină, întunericul din Celula Neagră era absolut. Parcă uitați, acolo au stat,
între urină și fecale, trei zile și trei nopți. Nemâncați, în frig, în umezeală. N-aveau nici scaune, nici masă, nici vreun pat. Alergau toți prin murdărie, de la un colț la altul, spre a se încălzi și spre a nu lăsa trupurile să se prăbușească. Mircea Vulcănescu a fost cel care i-a încurajat cel mai mult și le-a întreținut treaz spiritul. Până când el însuși și-a dat seama de tragicul situației în care se găseau.
«Nu există nici o scăpare pentru noi, decât dacă se întâmplă ceva, care să forțeze administrația la o măsură de salvare, dacă o salvare mai există. Eu nu mai pot rezista fizicește. Mă simt epuizat de toată energia. Mă voi așeza jos, pe pântece, în ultimele clipe ale vieții mele și în felul acesta voi veți avea un loc să vă odihniți, pe trupul meu. Rog pe Dumnezeu să primească sufletul meu și să vă ajute pe voi să supraviețuiți…»”.
Se îmbolnăvește de pleurezie, dar i se refuză transferul la Spitalul Penitenciar Văcărești și este trimis înapoi la Aiud. Pe 28 octombrie, moare la numai 48 de ani, lăsând ca testament zguduitoarele cuvinte: „Să nu ne răzbunați!”

Cum a fost pregătit Momentul Ardeal

În perioada 1941 - 23 august 1944, România a reușit să-și răscumpere creanțe din străinătate și să-și procure, tot din străinătate, aur și devize convertibile în aur de cca. 11 vagoane (din care 8 œ din Germania). Ca urmare, stocul de aur al BNR s-a dublat, de la 13 œ la 24 œ vagoane.
„Este o situație unică, nemaiîntâlnită în nici o altă țară, chiar victorioasă, cum e cazul Angliei, care nu a putut să-și acopere nevoile decât cedând din aurul și portofoliile străine pe care le poseda în alte țări, rămânând și îndatorată”, arată Vulcănescu în fața instanței.

Ca urmare a acestei realități, prin rezervele acumulate, prin cantitățile importate de armament german importate și netrimise pe front, România devine o bază importantă de aprovizionare a aliaților pentru războiul dus în Vest, după 23 august.

Într-un raport realizat Institutul Românesc de Conjunctură - condus de comuniști, printre care Lucrețiu Pătrășcanu -, se arată: „Convențiile economice, aparent defavorabile, au jucat, în realitate, în favoarea României.”

Însuși Hitler i-a reproșat asta lui Antonescu la ultima lor întrevedere (5-6 august 1944):
„Contribuția economică a României către Axă a fost meschină.”
În raportul unei Legații neutre (neprecizată), interceptat de serviciile secrete românești și citat în instanță, se spune: „Ceea ce România a izbutit să obțină de la nemți în cursul negocierilor economice cu Germania ține de domeniul miracolului.”

Antonescu dorea ca, după înfrângerea Germaniei, România să fie pregătită de un nou război, cel al eliberării Ardealului. Iată ce declară generalul Sănătescu, premier din 23 august și șeful Statului Major în timpul războiului împotriva Germaniei din 1944- 1945:
„Campania împotriva nemților și ungurilor a putut să fie dusă de țara noastră cu materialul de război ce ne-a rămas de la predecesorii noștri (...) După 23 august, țara nu a fost în stare să creeze, nici să procure nici un fel de armament și chiar din cel existent am fost nevoiți să dăm o bună parte.”

În stenograma ședinței Consiliului din 25 iulie 1942, ministrul de Externe Mihai Antonescu arată ce răspuns a fost împuternicit să-i dea lui Martin Luther, reprezentantul diplomației germane, la oferta unor compensații teritoriale în Răsărit.
„Așezat de veacuri în Carpați, poporul român nu e un popor de stepă și leagănul neamului nostru nu poate fi un obiect de schimb. Nici Mihai Antonescu, nici în trecut și nici azi, și nici Mareșalul n-au renunțat la Ardealul de Nord. Aceasta constituie o poziție ireductibilă.”


Ion_Hoinaru
- Thursday, May 11, 2017 at 02:44:57 (CEST)
Actualități.
Intreaba Dumnezeu:

Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane?
Rau, Doamne: jumate in Spania, jumate in Rusia.

Iancule, dar ardelenii tai ce fac?
Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.

Dar oltenii tai, Tudore?
Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie si numai jumatate in puscarie. Da nu-i nimc, c-acum vine legea aia cu grațierea și .....găsim noi ceva și pentru ei.


Ion_Hoinaru
- Tuesday, May 09, 2017 at 18:49:49 (CEST)
Glume cu blonde.
LA BENZINARIE
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!"


Cucu
- Tuesday, May 09, 2017 at 00:23:19 (CEST)
Lucru manual


Cucu
- Monday, May 08, 2017 at 05:58:06 (CEST)
Of! Marine Le Pen’nis


Picolo
- Sunday, May 07, 2017 at 21:13:50 (CEST)
.::.:.::.

Plange Cucu bata-l vina

.:.de rasuna Bucovina

a HOUSE version:)


.:::::.::..:.:.:.Un ceai verde...// Si-o cafea...!

Cucu
- Saturday, May 06, 2017 at 01:25:43 (CEST)
Badita Ioane, ai grija de oaie,
cu asa poem, te da jos din tren.
Daca n-ai jalon, iti face salon;
scos din casa mare,
ajungi la izolare.


<'href="http://ycaar.com/index.php?name=Capsa_Ion_Put_in#top">Click aici pentru mai multe comentarii preluate din alte surse (c/p) - La Salonul Ion - oite/miorite Comments


Ion_Hoinaru
- Saturday, May 06, 2017 at 01:12:19 (CEST)
Ce naiba sp fac domnule JACK? Progresăm, progresăm, până.....Am ajuns la concluzia că e mai prudent să nu mai critic pe nimenea, orice-ar zice.Toate bune și p-acolo.


Cucu
- Saturday, May 06, 2017 at 01:11:15 (CEST)
Friday, May 5, 2017 12:39 AM
Subject: Te invit sa cititi... tot...


Fernando Castilho Cintra din Brazilia ne-a vizitat țara și a făcut pe contul personal de Facebook niște observații comice dar obiective cu privire la felul nostru de a fi. Iată lista comentariilor sale!

1. Dracula este vampir în afara României.

2. Același tip, Vlad Țepeș, este erou național.

3. În timp ce vampirii beau sânge, singurul lucru roșu pe care mi-a plăcut să-l beau a fost vișinata.

4. O altă băutură drăcească este țuica; ungurii o numesc pălincă, dar este același lucru.

5. Majoritatea moldovenilor, muntenilor și ceilalți habar n-au ce se întâmplă cu ungurii în Ardeal.

6. Românii fumează o cantitatea absurdă de țigări. Fumează în casă, restaurante și chiar în mall-uri.

7. Românii își scot întotdeauna încălțămintea înainte de a intra în casă.

8. Cred că românii preferă să-și țină mai degrabă podeaua curată decât plămânii.

9. Călătoriile prin România sunt cele mai frumoase amintiri pe care le am. Râuri, canioane, dealuri, munți… Le au pe toate.

10. Când călătorești în România vei merge pe drumuri românești. Sunt în condiții bune, dar au un număr absurd de mare de curbe.

11. De asemenea, când călătorești, s-ar putea să trebuiască să-ți faci nevoile. Nu-ți face griji; sunt atât de multe case pe marginea drumurilor, încât e mai ușor să ajungi într-o toaletă decât într-un tufiș.

12. Maramureș-ul este un loc vesel. Oameni veseli, costume vesele, culori vesele și cimitire vesele.

13. Singurii care nu sunt veseli în Maramureș sunt câinii ciobănești. Nu sunt veseli. Nu te plac. Fugi!

14. De fapt, dacă nu ești într-un oraș, de câte ori vezi un câine în România, fugi.

15. O altă tactică este să ai mereu la tine câțiva mici. Deoarece sunt vegetarian, nu mă supăr să le dau câinilor mici.

16. De fapt, ca vegetarian în România pot spune cu siguranță: românii iubesc carnea.

17. Sarmale, tocăniță, slănină, cârnați… aici aveți de toate, iubitorilor de carne.

18. Românii mănâncă supă în fiecare zi a vieții lor.

19. Taxiurile din România sunt ridicol de ieftine. În București o cursă ajunge să coste și 1,29 pe kilometru.

20. O altă cale ieftină de a te deplasa este autostopul.

21. Românii se așteaptă să îi plătești dacă te duc cu mașina. Poți, desigur, să spui ,,Nu am bani“ înainte de a te urca, dar s-ar putea să nimerești un șofer frustrat care să-ți strige ,,ÎNCHIDE UȘA“, drept în fața ta de fraier fără bani. (poveste adevărată)

22. Mijlocul meu preferat de transport a fost trenul inter-regio. Este ieftin, confortabil, ajunge la timp și, de obicei, nu este aglomerat.

23. Cu toate acestea, puteți nimeri într-un tren care face 12 ore de la Suceava la Mureș, după vacanța de Anul Nou. Atunci vei ști ce înseamnă cu adevărat termenul ,,aglomerat“. (poveste adevărată)

24. Românii adoră să schieze.

25. Schiatul în România este extrem de ieftin.

26. Mi-a luat trei zile să învăț cum să schiez. Schiatul nu este pentru brazilieni sau pentru locuitorii țărilor
tropicale.

27. În schimb, odată ce înveți, vei iubi schiatul și ți se va deschide o poartă către partea mea favorită a României: vârfurile muntoase.

28. România are cele mai frumoase peisaje pe care le-am văzut până acum în viața mea. Toate din vârf de munte.

29. Munții României au cărări bine marcate pentru turiști, cabane în care se poate înnopta și locuri unde cei mai curajoși pot campa.

30. Până acum, ți-ai dat seama că e extrem de ieftin să faci o astfel de călătorie.

31. Interesant e faptul că mulți români nu au fost în munți.

32. Și mai interesant e faptul că românii vor supraestima anumite locuri banale (exemplu Mamaia sau mănăstirile din Bucovina) și vor subestima locuri grozave (exemplu București).

33. Bucureștiul este un oraș grozav. Desigur, nu are o arhitectură precum Budapesta, Cracovia sau alte orașe est-europene, dar are muzee, parcuri și o viață de noapte cum puține alte orașe au.

34. Oamenii spun că sunt mulți câini fără stăpân în București.

35. În ziua în care am mers pe bicicletă, m-au alergat mai mulți câini decât într-o săptămână obișnuită petrecută în București.

36. Sincer, nu am văzut câini vagabonzi în București.

37. Limba română e frumoasă. Sună frumos și este accesibilă brazilienilor care vor să o învețe.

38. ,,Cu carne de vacă nu se moare de foame“… și programul de tradus de pe Google Chrome credea că scriu în portugheză.

39. În schimb, cea mai obscură parte a limbii române este dativul.

40. AHHHHHH DAAAATIIIIV!!!!

41. Poți să spui ,,mi-e foame“, ,,mi-e sete“, ,,mi-e somn“… dar nu poți să spui ,,mi-e oboseală“.

42. AAAAHHH DATIIIIIV!!!!

43. Românii vorbesc cu umerii. Observă! Când cineva spune ,,Păi, nu știu…“

44. Urmează exemplul de mai sus și observă-le și gurile, și bărbiile.

45. Ungurii nu vor recunoaște, dar au accent românesc. Felul lor de a spune ,,nu știu“ e la fel ca atunci când spun ,,nem tudom“.

46. Modul meu preferat de a exersa româna era cu șoferii care mă luau cu autostopul.

47. De multe ori mă întrebau ce dracu’ caut într-o astfel de țară dacă sunt brazilian.

48. Acești șoferi nu știu că sistemul medical din România e grozav, că rata crimelor e mai mică decât în Norvegia și că România are cea mai rapidă dezvoltare economică din țările est-europene.

49. În general, românii se plâng de România. Vor găsi mereu un mod de a se plânge de ea. Politică, economie, societate…

50. Greșesc.

51. Am învățat ce înseamnă patru anotimpuri: veri călduroase, toamne răcoroase, ierni geroase și primăveri revigorante.

52. România are toate cele patru anotimpuri, cu două avantaje majore față de țările nordice: iarna au soare. Vara nu e înnorat.

53. Românii au o faună frumoasă: căprioarele pot fi observate frecvent, caprele negre ocazional (am fost și am văzut), urșii și lupii sunt invizibili.

54. Cel mai aproape de un urs a fost când am dat peste urmele sale.

56. Când intri într-un birou trebuie să dai mâna cu bărbații, iar femeilor doar le faci cu mâna.

57. Românii se așteptau ca eu, ca brazilian, să joc fotbal foarte bine. Mare greșeală!

58. Luni de zile după Cupa Mondială auzeam oameni spunându-mi: ,,Deci, îți place Germania“. Duceți-vă
dracului…

59. Majoritatea românilor, când împlinesc 18 ani, au două visuri:
a.) Să se mute în Anglia.
b.) Să se mute în orice altă țară care nu e România.

60. În timp ce românii visează să plece din România, eu visez că într-o zi mă voi întoarce acolo.


Ion_Hoinaru
- Saturday, May 06, 2017 at 01:04:19 (CEST)
Uf, că mă și speriai, când am făcut click pe CAPȘA. Credeam că am făcut click pe altceva, dar mai jos am găsit ce căutam. Ei, Picolo mai face inovații, de. Cine eștie ce planuri mai are.
Acum, ceva vechi, bine actualizat de nu știu cine, care mi-a ajuns în Inbox. Am mai înghesuit-o eu un pic, că era prea lungă.

Miorita ... pe valuri 🐏
(aprilie 2017)

🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏

Într-o zi cu soare, pe-o apă de mare
iată-n zări cum urcă, înspre coasta turcă
trei vase cu miei.

Căpitani, tot trei:
Unu-i liberian, unu-i din Cayman
şi-unul, după logo, pare că-i din Togo.

Iar cel liberian şi cel căymănean
cu spor navigară, în Bosfor intrară,
marfa descărcară încă de cu seară, şi-acum presupun
că-şi dorm somnul bun, într-un port frumos,
în pat sau pe jos.
Dar cel togolean, bietul căpitan,
avea oi mai multe, mândre şi cornute,
şi-un motor mai slab, înfundat la jgheab,
mergea, va să zică, cu viteză mică
şi-n Bosfor sosi, la sfârşit de zi,
când trăgeau zăvorul, să-nchidă Bosforul.

C-un "să-i piş în freză", în limba engleză
şi altă prostie, în limba kabiye,
ancora o scoase, şi-acolo rămase.
🐑
Dar cea mioriţă, cu lână plăviţă,
de trei zile-ncoace, gura nu-i mai tace,
marea nu-i mai place.
– Marfă animală, care stai la cală,
ce-i cu tine oare? Ori ai rău de mare,
ori îţi intră-n lînă, fum de turbină?
🐏
– Căpitane dragă, la trup mi-s întreagă,
dar avem, m-aş teme, altfel de probleme:
pe l-apus de soare, s-a ivit în zare
o şalupă mare, din marina rusă,
de valuri adusă, chioară de un far
şi fără radar! Şi am calculat,
am triangulat, pe-o frunză de tei,
că traseul ei, o să se-ntrerupă,
fix la noi în pupă, a dracu' şalupă!
🐑
– Oiţă bârsană, de eşti năzdrăvană,
înseamnă că poţi, pân' la mal să-noţi,
şi de-a fi să mor, aci, la Bosfor,
să scrii o scrisoare, şefiei portuare.
Iar tu de mă-înec, să nu le spui sec.
Să le spui curat, că m-am angajat,
altundeva, poate, chiar la căi ferate.
Să le spui că-s, gen, mecanic de tren,
dispecer de TIR, pe la Agadir,
ori sondor de gaz, colo-n Caucaz...
Nici n-a zis sărmanul, togo-căpitanul.
oiţei din turmă, vorba de pe urmă,
că simţi deodată, puntea zdruncinată,
cârma răsucită, din mână sărită,
şi-un zgomot strident, ca de accident.
Dar vasul cu oi, nu avea părţi moi,
şi după impact, a rămas intact,
lucru care, iată, sub apa-nspumată,
nu poate fi spus, şi despre cel rus.


Kronberg
- Wednesday, May 03, 2017 at 17:52:51 (CEST)
Servus Fetelor!

Ha, ha, haaaaa...
Acu' ca shtim cum shade 'maro'ul din decor cu sponsorizarea (adica_cum s-ar intzelege dupa exemplu 'caraushilor' carpatini platitzi la 1/10 din salariul unui caraush invirtecush alemand... ha, ha, haaaaa si-n paranteza... sponsorizatu' nostru se sponsorizeaza dupa acelashi principiu : un leu la click in comparatzie cu neigbour'ul de server ce se plateshte 1 buc lira sterlina la click pe ce-a tradus de la 'colectzionaru' de lei...)
Ia sa va propun un nou serial :

Tara cu proshti
sau cum ar scrie curatorul subt grotescul tablou:
"natura muribund-mintzita in sos de sperantze desharte"

Nu, nu-i vina stapinului ca vrea sa-shi tzina sluga proasta, slaba si saraca... asta este in interesul sau.
E vina prostimii din totdeauna ce-a ashtepta si rabdat cu deceniile sau secolele ca un Spartakus sa ridice sabia sau un Lenin sa le lumineze calea spre prapastie (variante...)
Dar hai sa coborim la nivelul ce 'nu dezamageshte' tinar si ferice stilp al acestei cafenel :
Sluga, Jupin Jack'u!
Servus te!

Ashadar... nu numai poponariatul shi Mari'Joiana sint 'propuse' spre 'normalitatea' zile de indata ce ne-am 'democratizat la libertate'... astea-s doar mici rugini cu rolul lor in dezastrul natziei... Ce mi se pare ORDINAR si criminal este a ni se impune noua (sau zece...) ca in pushcariile supraaglomerate sa oferim nu'sh ce drepturi nu'sh ce conditzii nu'sh ce hrana kasher/halal si alte bazaconii unor barbatzi tineri, buni de munca da' ticaloshi prin ce-au facut si suficient de proshti daca au fost prishi si condamnatzi (cu executare... ca aia cu suspensoare 'e' din alt grup de influentze influentzabile).

Americanii ce vin si-shi trimit ambasadorul sa-shi dea cu parerea despre activitatea guvernului unui stat suveran (sic!) si chiar sa sugereze ce rahat ponta'ic sa fie inlocuit cu altu' deja 'marinat' in sos de Bruxelles!
Mda, aceshti americani au in tzarishoara lor ce-shi va pune la punct infrastructura dupa promisiunea Trump'fului... aceshti americani ce ies la 'iarba verde'n chain gang si daca au ginion... chiar si condamnarea la moarte se mai aplica ici colo si nu atit cit ar fi cu adevarat util pentru societate.
Ashadar, in primul episod al "Tzarii cu proshiti" iata si 'simburele' prostiei unui neam de adormitzi ce alege cu ochii inchishi pe incompetentzii ce se tem nu sa se infiga la ciolan ci sa dovedeasca ca-shi merita locul caldutz din parlamentul ala de mucava plin de maimutzoieni batrini/batrine si urit mirositori/oare.

Mda, trebuie schimbata legea gratzierii ca nishte ticalosi si puturoshi din nascare sa iasa mai repede mai lesne si mai 'democratic' din pushcariile supraAglomerate pentru a li se respecta nishte drepturi lor... cei ce nu dau un gainatz de gisca pe aceleashi drepturi cind vine vorba sa-si abuzeze victimele : victimele lor IN MARE MAJORITATE, sarmani ce prin darile si taxele lor le plateshte ajutorul social cind sint afara si hrana aia slabutza cind sint 'la racoare' si nu numai hrana slabutza dar si hainele alea vargate si sapunul cu care se spala jegul uman si salile de distractzie puse la dispozitzia celor ce in vremurile bune putrezeau linishtitzi in lantzuri si-n fundul ocnelor.
Da, da, daaaaa... trebuie sa-i gratzieze ca sa faca mai repede ceea ce faceau ca sa-shi merite locul la 'inchesuiala' din pushcarii.
Repet, cine 'e'ei, ashita de 'eliberat mai iute' ?
In general barbatzi in plina putere si in floarea virstei.
Deci, capabili de munca si plini de energie ce-o irosesc fara sa shtie si fara sa fie conshtientzi ce valoare are simpla lor existentza datorata unui ciclu metabolic normal (adica maninca, doarme si apoi se caca... deh, nu-i animal acest 'human'!)
Asta nu pentru ca n-ar exista idei (sau idiotzi ce scriu tot soiu' de letopisetze pe care nu le citeshte nimeni pentru ca-s incilcite si nimeni nu-shi mai bate capul sa le intzelega daca depashesc 140 de caractere ca la Twitter) uite de exemplu, acu' in plina primavara deja agricultorii se smiorcaie ca nu ploua, ca iar n-or sa faca profit si bla, bla, bla CIAR daca shantzu' de irigare este la 100 de metri de tarla da' este in paragina si instalatziile furate, distruse etc. ca a ramas ceea ce nu se cumpara la fier vechi.
In aceasta "Tzara cu proshti" sint peisaje minunate si sate in paragina si depopulate pentru ca n-au drumuri care sa le aduca pinea, doftoru sau popa! Da, da... asta-i tzara ce zice ca se trage din 'dacii cei viteji' si 'romanii cei intzeleptzi'
adica 'dacii aia viteji' ce-au fost zdrobitzi de romanii aia cei intzeleptzi ce-au construit poduri si drumuri pietruite... pe vremea cind Jesus era urcat pe Cruce!
In aceasta "Tzara cu proshti" sint inca locuri de o frumusetze rara in lume dar... 'traseele turistice' nu-s amenajate nu-s ingrijite si nici modernizate... ca sa nu mai vorbesc de marile baraje ce trebuie consolidate de podurile si viaductele ce-ar trebui 'reabilitate' etc. etc. etc.

Da' noi tre' sa gratziem nishte 'energii' de folosit mai sus si de lasat dinnou pe seama statului afara precum si-n lontru!
Daca ar exista nishte manageri buni la ministerele ce se ocupa de aceshti 'umani de gratziat' am vedea ca nu scriind tot soiu' de ineptzii (ce-l pot califica pe Dadix in rindul academicienilor cu postarile sale savante de la Pravda...) si apoi sa li se dea drumul ca's buni si cumintzi. NU.
Eu ashi propune raportul de 1:1 adica 1 luna muncita la irigatzii sau drenaje ale albiei riurilor, drumuri rurale, shantier de reabilitare a podului, barajului etc. = adica 45 de ore muncite pe saptamina de 6 zile lucratoare
ei bine la o astfel de luna bine petrecuta aproape de glia patriei cel ce-a 'greshit' va avea 1 buc. luna din pedeapsa iertata !
Asha DA... gratzierea ar avea un sens, o valoare si s-ar dovedi o investitzie lucrativa pentru sistemul insushi ce se vaita ca-i subfinantzat si traieshte din mila cinica si ucigasha pentru viitorul neamului a 'generoshilor' de la FMI.

Gataaaa...
Acesta a fost primul episod din "Tzara cu proshti" la care cu sigurantza ar putea contribui si altzii de s-ar simtzi si liberi nu doar atit de bogatzi si obositzi de imbuibare si viatza relaxanta.

"cind ne-o fi mai rau sa ne fie ca acuma!"
zise aurolacu' catre betzivul vagabond subt podul ce le este casa de toamna trecuta, ciocnind un pahar de plastic in care-au turnat ce-au gasit intr-o sticla pe jumatate goala si mushcind dintr-un rest de shaorma pescuit de pe caldarim si aproape inca_calda...

Pa.


Cucu
- Monday, May 01, 2017 at 17:12:34 (CEST)
9000 sheep romanesti contra 1 ship inteligebce


Siegfried
- Sunday, April 30, 2017 at 23:44:00 (CEST)
Si Io, care zâceam ca DUBY-Bush Junioru' o fo' ál mai escroc si mincinos Presh ce l-au avut USA vreodata de "pus în vitrina". No acu' stiu precis dàce-i zice "Tzara tutuLor posibilitatilor" :-)))


Intrarea la Capsa Hoinarului este libera. Publicarea mesajelor dumneavoastra: in limita netiquettei si a celor sapte ani de-acasa!
Forma si fondul mesajelor sau articolelor publicate va apartine in exclusivitate. Nu exista moderator pentu acest site. Orice abuz, spam, injurii, atac la persoana, etc. atrage dupa sine excluderea si anularea contului respectiv.
Nu instrainati datele dvs. de acces (numele si parola) si nu lasati o alta persoana sa foloseasca masa de scris rezervata pe numele dumneavoastra!

Pentru eventuale probleme tehnice de acces sau pentru rezervarea unei mese de scris la Capsa, trimiteti va rugam un email la webmaster@ronews.org. Va multumim!


Mesaje anterioare TOP